我有两个儿子，俩个儿子的名子联起来就是宝贝,是真正的家有宝贝,一个是90年生的叫贝贝,一个是04年领养的叫宝宝, 宝宝是刚生出几天就给我领来的,按生理年龄当时他是7周岁,刚来的时侯贝贝已12周岁啦,那时的贝贝是哥哥,宝宝是弟弟,可是到了第2年,宝宝就成了哥哥, 贝贝却成了弟弟,这是贝贝最想不通的,原因是我这个小儿子是一只可爱的小狗,所以一年就是7周岁,那2年不就是14周岁了吗, 第2年就比贝贝大了1周岁,这可叫这个贝贝哥哥哭笑不得,没办法只能让位了,好在这个狗哥哥还很不错对弟弟也是很好的,每次贝贝下课回来他就高兴的将尾摇摆个不停,那个激动就别提了又是洗面又是醒鼻涕，然后就是上去抱呀亲呀,总之那个亲呀没办法准确说的明白——,谁也不会搞错自已的名字,有时我的朋友来我家搞不清到底谁叫贝贝谁叫宝宝就乱喊,将贝贝叫成”宝宝”,谁知叫错了俩儿子都有意见,贝贝说我不是宝宝叫我贝贝,而宝宝想我又不认得你凭什么叫我宝宝,就朝人家叫喊,所以很多人都觉的我家太有意思了,来之前一定要确认一下该怎样叫,以免我两儿子生气. 你别小瞧宝宝也很势力的,在家他可是知道谁对他最好,谁在家是有权力的,谁不用去理会,总之分的很清是个很聪明的家伙,他耳朵很好，我家住在3楼不论谁回来在100米内他都可以听出，然后根据对来者的喜欢程度来做出相应的表情动作，如：对他最好有又钱给他买东西吃的,关心他宝贝他的爸爸，那他就会大摇摆尾巴，摇摆个不停,那个激动就别提了又是洗面又是醒鼻涕，等爸爸到了家马上就是上去抱呀亲呀,还不停的前后忙碌地跟着爸爸，对爸爸最喜欢的人，比如贝贝和我还有爷爷，他也做的到只是差一点成递减态势，对不关心他的人他只略微摇摆尾巴或是不太理会，很可笑的他真的是爱憎分明。 而贝贝就比他会做人了，喜欢不喜欢有我他都会打招呼而且一样，没有什么亲不亲的感觉，唯一不好的是贝贝又太冷静了点好象没心没肺的，叫人觉的不是太好接近，想和他亲一点都很难，什么都不接受什么也不和你讲，然后你说他，他还觉的你管的太多他会心烦的，真是比宝宝难处，但我不埋怨他因为他是孩子，对父母的做为他是不能够理解的，我也给他说不清楚总之我们有代沟，但愿尽早能成为朋友不在有什么隔阂，其实和孩子无法沟通是件非常痛苦的事，我们都有责任不能报怨孩子—-，比起别人的孩子他还是个好样的，可能是自已的孩子吧我是那样的爱他们。 如今贝贝已上了大学而且是个名牌大学，而宝宝不知是何原因被人偷窃了，至今没找到，我知道我的宝宝一定还在，只是被人控制了没法回来，如有可能他会拼命也要回来的，因为他最知道我们有多爱他，为了他我难过了很长时间我真的好想我的宝宝——-我的宝宝儿子，你快回来吧我们真的好想你，真的离不开你呀，弟弟也想你的呀

突然感觉周围有很多人其实都过得不快乐，有因为工作的，更多是因为生活的。不幸的是，我既因工作又因生活。 看到别人为了工作不开心，感叹生活的无奈，也让我心绪不宁起来。其实，很多时候什么也不想去想，自寻烦恼的人不值得同情，可是人是有思想的，很容易就会以物喜，以已悲。怎样的工作不会让人觉得厌烦，怎样的生活才会让人不觉得累？也许只有那些“我爸是XX”的人才不会发出生活无奈的感叹吧。 月有阴晴圆缺，何况生活？好好享受生活给予的酸甜苦辣吧，如果不能改变就试着去接受。接受工作的压力，接受复杂的人际关系，接受不公平的人和事，接受不想接受的一切。 乐观的人真的快乐吗？在我看来不过是阿Q精神。悲观的人真的不快乐吗？其实不过是他比乐观的人更看清了人生。 有句话很喜欢，你可以失望，但不可以放弃。用一种永不言弃的人生态度过好自己的每一天，你会发现，原来否极泰来，幸福就在下一站的转角处。

你们说家丑写不能外杨。家丑是你们自己要杨。给你们面子，你们为了自己面子而不惜牺牲别人的尊严！我早说过面子是自己毁的，叔叔你们家说我把你家搞得鸡犬不宁！这是谁制造的？我们两个人的事情是我们的事情，我家有插手过么？叔叔家族应要插手管，把你儿子一切不好转着弯归到我的脾气，都是我的错。我承认我都有错，可是你们要讲的那么难听么，当着我的面骂我，还没搞清楚就骂我。你们以为别家的孩子不是孩子？你陈靖，我发过短信给你，好心当作驴肝肺，说给你那害过你家的阿姨听，我是叫你告诉你全家呀，那害过你家的人是你的家人么？我平时也没对你坏吧，去玩还要考虑买东西给你买披肩，我很坏么？这样也有错么？看着我在你家做客，你所谓的好阿姨直接冲进来骂我，你们谁都没帮，叫我不要讲，为什么会不叫他不要讲，作为主人，说实在，就是被人笑，你们就为了他有钱有势就要攀好关系？我起先是不会相信，也希望你们不是这样！这样是害人害己。你们家怎么讲我的，我一句话都没有和父母讲，只知道我们两个恋爱的事是自己得事，会处理好！可是我受再大委屈，怎么忍受，你们还是要这样讲我？你说你家搞得鸡犬不宁是我害的，我就莫名奇妙突然叔叔打我电话，说不要再打电话给你儿子！我就觉得不对劲，打他问，原来哟，是吵架，你们就怪我！你们说，从整件事讲，我爸爸妈妈家人都要讲我脾气坏，从未讲过你们怎么样怎么样！你们说我没修养，如果是这样也不会忍这么久，一味委屈求全了我，还要给你们好好的面子。我实在不想写的，可是我实在忍不住了，你们有脾气，我也有，你们原则我也有，你们谁讨厌我的人也蛮看了，我苏丹丹敢写就不怕你们看，不做亏心事，哪有什么心虚可言？朋友劝说我，我却没有听他们的话，始终相信自己事情自己解决，外部的看法是个人，可是那么多人为我不值，可是我呢，却辜负了他们，在此还要向他们说句，对不起。还有好多你们怎么讲我，我就不说了。你们还有什么要说？我爸爸妈妈不是傻，就说我，你们当家长怎么当成这样？说白了，你们敢把事实说么，杨么？不要扭曲的？判断叫别人判断，你们是长辈，就有个长辈的样，对我什么都看不惯，我才不稀罕！看不惯，就可以骂我，把你家的鸡犬不宁怪到我头上？还打我妈电话，知不知道人之长情？怎么做？你们不要以为我什么都不知道，其实我都知道，你家的开始破散是怎么样的，难道把以前种下的根来强加在别人身上自己不承认，我都服咯，让别人服的没话讲！就在这里，告诉你们，有什么事别打扰我家，你们敢问问我家族是怎么处理事情？你们这样处理，被谁讲你知道么？我说过我是有脾气的人，你们不仁我就不义，就顺你们所讲的做，后悔的可不是我！说这话，你们明白吧，不明白以后也会明白！   结束悲惨的生活，摆脱不懂事的人，也摆脱自己的不懂事，所以，没必要判断理，所有人都会反思，所有人都会得到好，所有人也都会摆脱，而我摆脱是这样我自己的人！

下笔一周有余，今天，我终于完成了公司布置下来的任务。为了当个懂事，听话的职员，临时抱佛脚，我急忙寻来《你在为谁工作》，赶紧囫囵吞枣了一番。忙里偷闲，工作间隙，我写写停停，删删减减，终于，我胡诌了一篇三千余字的似作文又好似论文的几不像样的劣拙来。还好，总算大“功”告成，任务完成矣。 终于，我长长地吁了一口气。 且不谈咱的任务完成得怎样，因那不是我自己所能定度。优秀、卓越与否，完全取决于高层领导的思维和鉴赏力。当然，肚里墨水的有限，才疏与学浅，认知的肤浅，首当其因。唉！如此这般，斯人怎可造化也？ 草草交差的那篇文章，我数次反问为谁工作，又曾屡次回答，为自己而作，为自己而息。此刻，细品那话题，我若有所思，却别有另一番感悟。 一生劳累，一世勤。行色勿匆的我们究竟为谁工作？且又为了谁而活？ 如此地辛苦与拼搏，我们为的是哪桩？我，生就一介草民，混口饭吃也就罢了，倒也落得个逍遥自在。为何？自己已过躇躇满志的年龄，还嘴里念念不忘欲与青春撞个腰。唉，为啥呢？父母，老公，女儿？还是那身为平民，心比天高的性情所为？细数那寂静的夜晚，我时常对着银屏，大发感叹：生活如此多焦，引无数能人竞发飙。叹，太多的苦衷与无奈，又太复杂的酸楚携泪水也。当然，所有的一切也唯有自己悄然而舐。为谁而活？经历了磨砺却又不敢吭声的我们将谎言编得如此美丽。诚然，正因那平静的神色却暗自给了家人一份安心，一份信任与责任。祥和的家庭，不正是我们幸福生活的源头吗？我们努力地工作，似拼命三郎般地玩命。我们曾大言不惭地夸大其词为家人奉献了青春，又喋喋不休地唠叨为家人褪尽了身上的繁华与容顏。我们总是奢望，当红润的双颊，染上岁月的纤尘，且那人老珠黄时，仍有人守着我们，护着我们，那是怎样的一幅浪漫晚景图啊！此时的我们为谁而活？只为心中那个梦想，为家庭奔波同时，也试着为自己构织着未来的幸福蓝图。 言来话去，忙碌的我终究为谁而活？为了让父母生活在自己身边，有一个安逸舒适的晚年，同时也为了让那远在山区的另一老父圆高楼的梦，于是，安营扎寨，我选择了背井离乡，异乡落户。择房之日的兴奋，装房期间的疲惫与辛劳自不言说。利用周末的行色匆匆，利用下班的夜暮笼罩，目标一个：只待装完，早日搬进新房。表面为了父母，为了女儿有一个好的学习环境，其实还不就是为了自己的那点好高骛远，享受家庭温暖的企图心。 女儿本调皮聪明，为了让她才多艺广，我给她报了一些兴趣班。当然，女儿上课的晚上，我不得不舍其他一同陪候。长期以往，往返奔波的我总会感到丝丝疲劳，屡屡倦意。虽然，那曾是我自嘲的“累并快乐着”。其实，就他老爸的一句话来说：女儿尚小，大可不必拔苗助长，填鸭式灌输，顺其自然吧。我也期望女儿能顺其自然，勿需我操心焦虑。谁又何尝不想落得一身轻呢？唉，可怜天下父母心。大环境的存在，造就了我等妈妈派的执拗——自找苦吃。为谁生活？归根结底，还不是为满足自己的那点自尊和虚荣。 唉，“可怜”的我们，为谁辛苦为谁活？ 一句话：累并幸福着。

有那么一个人，我在她面前哭的最惨，有那么一个人，我曾经对她无话不说，有那么一个人，比我妈都了解我，有那么一个人，我曾经可以跟她一起疯狂的玩，挥霍青春。有那么一个人，曾经那么心疼我。有那么一个人，是我觉得一生之中最真实的感情。今天突然想起来，她掐我的脸说怎么这么招人稀罕呢，突然想起来她傻了吧唧的笑，想起她看着我呜呜咋咋的时候踹我。然后我还打不过她！想起她跟我一样的狗脾气但是还是每次都让着我。想起她妈妈给我煮的汤圆，眼泪就吊销来了。。那个最了解我的人，我还是很想念你。想起很多很多的过去，我总是爱想以前。可是人为什么怀念过去，是因为现在身边没有这样一个人。所以想念过去的人！   别一天天的什么心都操，不是你做的最多最好就一定有人会感激！   有时候还是忙点好，忙起来就什么都不想了，现在我的脑子就在飞速的转，我会想很多 ，想这一路的事，一直在不停的犯错。什么时候我能聪明点？我发现我情商挺低的，一路上遇见的朋友都是老天对我的照顾！   狗脾气得改改，明年就要实习的人了，还特么一天天的想耍就耍，工作了你跟同事耍一个试试。靠，傻逼！   你说人怎么可以这样不要脸呢，有的时候看见让我气愤的时候我特么总是想去揍人一顿！傻逼！我特么一天谁都想揍！   我就在想，我怎么能这样傻逼呢？   如果有一天我离开黑建筑，我会想念黑建筑的小笼包，麻辣烫，米线！我还是会想念黑建筑的，因为我的春春特么都砸在这了！   擦，以后谁他么再说这小丫头除了黑点没什么毛病 我特么就咬谁！我特么乐意黑！草都特么黑我这样还妥了呢！   其实我发现我真不够淑女，太不温柔了，啧啧。没救！

迷茫的走在喧闹的街道上，头好疼！又是每月几日低迷期，激情随风消逝……我的灵魂该到哪里去冬眠呢？我在这里迷失了自己！信手摘一颗星星戴在发间，让它照亮心灵空间。努力呼吸空气中最清新的那一部分，让它填满空荡荡的心田！好找回自我！ 偶尔看到几条留言，是叫我注意身体之类的，心里明明清楚是失落，到底希望看到怎样的留言？人在现实面前总是显得脆弱不堪。院子里的树不停的在摇曳着，秃矮矮的树下，落叶们纷纷熙簌接受了自己的命运。难道这个季节的阳光不美么？为什么要用伤痛和怨恨去收尾呢？一切的一切…… 理想世界就像一道光芒，俊美伯爵少年的光芒散尽后留下了一位美丽的身影…… 有朋友的牵挂真的很美好、幸福、快乐！记得网上看到过这样一段话：“我不知道流星能飞多久，值不值得追求！我不知道樱花能开多久，值不值得等候！但我知道你我的友谊能象樱花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留” 当我们失去春天，别忘了还有热烈的夏天；当我们失去爱心，别忘了还有长长的爱河，而爱河中我们还能找回另一颗爱之心！为了幸福互相的努力，思想多么的单纯又愚蠢，开始是单纯的快乐，现在是单纯的愚蠢，为了自己的快乐努力。

午夜。 微亮的手机屏幕刺疼了静谧的夜 进了老友空间 留言板 说说 我不认识的人叙述着我不知道的事 心里微微的酸着 原来 我们已经走散了很远很远 我怀念的，是以前深刻的快乐，深刻的痛。 而不是像现在，陌生。 真是残酷的词 一些人一些事，成长路上，靠近我，陪伴我，最后无声无息的远离我。 为什么 我不知道 很难过， 但我从不回头 我就是骄傲的让我自己讨厌 所以 一面难过 却还装B的说着无所谓 然后总能发现我是一个人 十七岁了 我孤单了 吃饭 睡觉 逛街 真可怜对不对 迷上少年这个词 我们是少年 我们少时的年华 我不知道时光到底有多远 不知道怎样才算长大 换季 又前进一步 时光 你和蛇一样 令人作呕地夸耀着用心险恶的美 但我好依赖你 好讨厌你 好期待你 病态的情感 聊着未来 我说我嫁不了人 我不安分 我总想走 袅袅烟 生 不是为了停留

我这人从小就有个毛病，如果连续几天呆在家里，就会很想吐，是胃里有东西要泛出来的那种实质意义上的“呕吐”。于是乎，从我的学生时代开始着实没让老爸老妈省钱，每年暑假的来临也同时意味着他们要为我负担一笔或大或小的开销，来打发我百无聊赖的“过盛光阴”，我也因此而感到兴奋不已…… 关于暑假的这份记忆要追溯到1994年，从小学一年级起，我便开始正式不正规地学习那让我夜不能寐朝思暮想爱不释手的电子琴，这份执着的热衷于2000年在河北师范大学一位德高望重的二胡老师的强烈建议下转为钢琴学习止。初中三年的各暑假我在老爸那“学了数理化，走遍天下都不怕”的强烈熏陶下乐此不疲地奔波于各种数理化辅导班，末了还是在那被我冷落了三年的钢琴的帮助下侥幸进了重点高中。 进高中前的那个暑假我仍然故技重施没心没肺好了伤疤忘了疼地扔掉钢琴，义无反顾地报了个物理化学班，现在想想那时的自己用现在的话来定义应该叫做“脑残”。如果盲目是一种罪，我想我至少应该是无期徒刑。高二那年，终于我再没有任何借口去偏执于物理化学的学习，我因搞不清楚什么跟什么反应生成什么而大义凛然地弃理从文，从而开始认真考虑自己即将面对的问题。一想不要紧，猛然间惊觉自己又要考学了，于是乎一路小跑去反省去自责去找钢琴重归于好，填补了我剩下的高中生涯的暑假。 由于没有考上重点大学，升大学前的暑假惩罚自己去超市打工三个月，卖了三个月茶叶。这仨月懂得了各种茶叶的主要功用，如何用电子秤，如何向顾客推销，以及受了委屈要忍着。 大一大二的暑假生活让我找到了属于自己的那份自信，最大限度地锻炼了我在社会上独自打拼的能力，那两年我先是在平顶山最大的艺术中心做钢琴陪练，钢琴老师，然后紧接着跳槽到另一个刚开的小艺术中心继续教钢琴，兼做前台。手上拿到的钱并没有比之前多多少，但是我充分感受到了做一把手的巨大乐趣，同时也切身体会到创业之艰。大学后两年的暑假我极不认真地开始准备考研，奥运那年借着考研之名名正言顺地跑到北京上传说中神乎其神的新东方，几个24小时过去后便结交了一群热爱艺术更热爱享乐的莫逆挚交，次年暑假乖乖留在学校上文都的考研强化班，我想说的只有一句话：一不小心，美好的回忆体积太大…… 出国留学前的那个暑假可谓达到了“劳逸结合”的完美交融，我一边学波兰语，一边穿梭于北京大大小小的咖啡厅、俱乐部当钢琴师。学习于我而言算是“劳”，那么打工生活显然就是“逸”。学习兼职打工了这么多年，我总是认为工作比学习省心得多，也简单得多，于是，打工成为了我学习的调味剂。为了日后的更省心，我选择继续学习，继续享受每个暑假给我带来的不同的收获。 慵懒地躺在床上，回忆着我从7岁开始拥有的第一个暑假到这一秒我现在正在享受的一共17个暑假，心中感受万千，如那已然不是蓝色的多瑙河般深邃悠远…… 我想说的是，这是我真正意义上的第一个暑假，没有去教别人，也没有被别人教，但也是最苦最累的一个暑假，为了安全度过残酷的研究生生涯，“暑假”终究于我而言只是个说法，让暴风雨来得更猛烈些吧！不如就在这阳光明媚，暖风徐徐，承载了我太多成长故事的“多事之夏”。