幸亏早上走之前极其明智的把晒的衣服给收回来了。仿佛预感到了什么（其实没有O(∩_∩)O~）。果然傍晚时雷雨来袭 。       今年夏天的北京，只要稍微热那么一定点马上一场雷雨劈头盖脸的就下来了。       居住和工作的地方附近有不少榆树，这个季节开满了榆花，稍微一点的空气振动就会导致花瓣飘落。就这样不愠不火的又持续不断的下着花瓣雨。一种很朴素的淡绿花瓣。       今天在雷雨中回家，雷声很大，根据同事的建议没敢带耳机，一路哼着cranberries的dying in the sun一路走回去。心情莫名的有点愉快。       积水深深浅浅，最深的到膝盖下面，需要把裙子稍微拎起来一些才好。虽然路过的汽车的确还是行驶在路面上的，但由于看不到被淹没的车轮有点漂浮感。   想到曹禺的那个《雷雨》不知道跟这样的天气是否有关，       一辆不知被什么力量弄倒的自行车，露出车筐和一点车身。       两段幼年的记忆flashing,那种感觉叫什么？一种愉悦的忧伤还是一种忧伤的愉悦，我分不清楚。       在这样的天气里，如果在有人陪伴的屋子里边听音乐边阅读一本非功利性的书籍，是多么温馨和幸福。我这样想。    

光棍节，不要说光棍有多难听，可它也不知道是谁创造出来的节日，是的，它被称作节日。天气阴，被寒气包围，恐怕天气就是这么渐渐冷起来了，我们会将自己包裹在厚厚的大衣里，我们的心被厚厚的衣服隔开，我们之间的距离愈见愈远，我们是否不说话才是最好的方式。 君说我怎么没有联系她，我说我怕打扰你，多么伤感情的话却被我说出来了。我说好久没有喝酒了。我们买了酒和点吃的，我们去了一中，坐在石凳上，夜空中伴有几颗星星，周围安静的让我很享受。我们说说现在说说曾经，我们只喝了一瓶，可是却再也听不见酒瓶从六楼飞下去的支离破碎声了，君曾说喜欢那个声音，我忘了告诉她我也喜欢。入夜，我越来越觉得冷，可以说身体上的，也可以说是心理上的。君说：现在的我将自己困在围墙里，谁也看不见我。我说，我也看不见么？君顿了会儿说：是的。拿起酒瓶，我们举瓶邀明月。 英语考试，和君去学校，坐上久违的一路车，看着窗外的风景，熟悉却又陌生，我们去学校不是回寝室，不是去上课，不是去520，不是去看碟…蓦地，我突然红了眼眶，我的思绪又开始漂浮，突然间我看见一棵树被风吹散了叶，那些叶子在风中飞舞，散了吧，“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”。 我远以为学校会变了点样子，最起码图书馆应该是建好了，可是下了车却发现没有什么变化，去了行政楼，见到了何泽君同学，她高了点，她打着厚厚的粉底，染着不是很明显的头发，但她的表情与动作还是像以前一样，照相时，我的表情有点难调整，君说：不准皱眉！我舒展眉毛，君说：不要歪嘴。我面无表情。终于在我死盯着视频眼泪就快要掉下来时定格了我的样子。 我躺在操场中央，眯着眼看着天空才发现学校里的天空很蓝很清澈，也可能在学校没有认真的看过它，正如没有好好的和JY在一起一样，如果她身体不适我可以不顾面子拎她的红色水瓶去打水，如果我允许她和哦一起睡觉，如果我可以走路时能考虑到她的速度，多久没有人在我面前吃完饭抽烟并且吐出一口烟说：饭后一支烟，赛过活神仙了。多久没有人在我面前唱过JAY的歌了。我不知道她现在过的怎样，但我必须相信她在哪都会很好。 大翔多了双皮奶，小翔正在装修，后门老奶奶家的凉皮不知去向，后门多了个过桥米线，大毛家的生意依旧很好。 看见敏，她比上次见她瘦了很多，身体状况比以前哦了很多，她说她最惋惜的是没有和我们一起走，我却羡慕起她在学校的生活了，我们互相诉说在没有见面发生的事情。 等到离别时，君提醒我前面的夕阳。 曾经，Z告诉我，她说我们以后要去S城发展，那个城市似乎是为我们而存在，她说，我们不要爱情，我们只要自己。我们就是那样的相互温暖。可是如今，那些诺言都烟消云散，我比任何人都清楚，这是自然定律。 分开久了，我们就连指责对方都觉得陌生了，这是自然定律，而进入一个新的环境认识新的人之后也会相互淡忘曾经掏心掏肺的话，这是自然定律。它，我想我可能找不到和我相处5年的人了。 我心中有太多的隐忍，我得承受那些所谓的改变，我得适应别人对我的否定，我得忍受别人吃饭发出声音。 他们扔给隐士的是不义和禾岁物，但是,我的兄弟,如果你想做一颗星星,你还得不念旧恶的照耀他们。

不得不说被人记得是幸福的 昨天还是前天我还跟表妹特热乎的聊生日但是今天我又忘记了 外婆来家里的时候还觉得很平常 要给我钱都没反应过来 后来她说今天你生日啊 有时候想想自己真当有点健忘的  不知道遗传谁的 虽然说今天又是7点20起床的 起来了以后还没有早饭吃 爸爸说你随便弄点饼干什么的吃吃 但就连饼干也在前几天的冷战中消耗殆净 我就凄凄惨惨的2杯水一个桃子一个芒果几个葡萄解决了      话题扯远了 外婆来了之后很快回去了 我愤愤地跟找我爸理论 我早饭早饭没的吃 生日生日又忘记了 他慢半拍的说 哦 我无语 妈妈街上回来的时候我楼上在玩电脑 她拿了点西瓜给我 说我再玩眼睛要瞎了 所以我决定去他们房间看电视   一上午就那么平常的过去了  但是中午是个转折 我看到短信的时候 除了惊喜还有特别大特别大的惊讶 我在任何需要留下生日的地方都写下了身份证上的日子 居然有人记得我的农历生日 不容易啊 这是莫大的  莫大的 莫大的 福祉 后来午饭之前妈妈突然跟我说今天你生日 别声张 因为舅舅在 不好意思让他破费 再后来空间里有留言 虽然没有提到生日 但是还是开心 还有好几天没联络 好久没上网的朋友突然在我写这篇东西的时候找我 年纪越来越大 能记得我生日的也越来越少 这让农历变得更有意义   也许幸福就像个黑子爆炸的太阳   滚烫滚烫   我想写的精彩些起码让人有兴趣看但是写不好便只能如自言自语一般的叙说 就这样吧

天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。 一夜孤寂，寥落成霜。寸寸相思，万千思绪，人间没了安排处。风过后，天地肃杀，明月依稀。今夕何夕，明月依旧照金城，何夕今夕，思伊伊在天一方。夜月清冷，纵有一帘幽梦，秋风十里，又怎得那般柔情。望天边素月怀中殇，翘首谨向，伫立此方，莫敢回眸，怕其中苍凉。千年之间，千秋梦断情愫可懂，待青春凋零，谁的面容，重塑此时月正浓，千年之后，谁能还我一世清梦，金戈铁马，红袖添香，热血战枭雄。 月光浩荡，是谁月下伫立叹身影，望天涯，思君如故，一夜北风萧萧，寒霜未满，纵千里迢迢，一心相系。丹青写意，绕指柔肠，耗尽韶华而不悔，前世如是，今生犹如是。辛苦最怜天上月，一夕如环，夕夕都成玦。岁月悠悠，隔着一窗素韵，在沉醉中骤然惊醒，和着一杯婉约与相思一饮而尽。一抹青花渲染成色，盖过忧伤，用一份久违的牵绊，牵住岁月。空对圆月，不改初衷，静待天明，幻想把一贴温柔轻揽入怀。此时此地，独对着天边空白，细细寻觅，渴望在某一处转角看见你如花笑靥。 尘世纷扰，独你如一泓清泉，四季沐歌，滴入手中便若一瓣香风，其中的媚与殇，如同一幅水墨的温柔，终捞不起，直到相思入骨，依旧温暖。若有来世，我需还你一世烟火，如今我只年少，韶华倾负，抵不过半盏流离，一段红尘。弦断手底，断不了的三千痴缠，霜落肩头，恍若迷离，多少红颜悴于相思，多少青丝成白发。寄君一曲，不问曲终人聚散，缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。如此美景，饮尽花落又一宵，万般思量，狂心乘酒倚清愁。千杯酒，人未醉，离愁有谁会？叹浮生若梦，情字当道，天地不仁何为道？徘徊凡世，留恋人间，凝眸千年的可是笑意？明灭不定的可是希望？此生此世，命为伊生，愿为伊死。十年情思百年渡，不斩相思不忍顾。明月夜，月如霜，残花飘尽，天意谁知，天涯何远。今朝把盏，一夜微醺，终抵不过忧愁三两，离别许多。 想你此刻，白衣若雪伫天涯，侧立寒风，芳心谁属？百年豪饮，只图一醉，天涯万里一醉即达。倘若与君有缘，立马横刀凭谁问，十年追忆，追忆成回忆。但求独守君闺地，管他菩提惹尘粒。但梦终归梦，梦断人初醒。静水流深，沧笙踏歌，三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。几段唏嘘，几世离合，可笑我命由天不由我。叹今夜，心微动，奈何路途远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。 饮月千尺，寂夜成相思，难挥情思一缕。恨夜难成眠，洒一地的相思，剪瘦一弯冷月，细数跃然于眼，结缕缕情丝。秋水长天，明月清冷，孤星碎，素衣微寒。你的婉约，划过我的眼帘，化作一帘幽梦，丝丝月光，道不尽一世的离殇。醉相忘，何当缠眷，堪怜寂夜，疏影话凄凉。尘缘飞花，物是人非，不知梦里花落为谁痛？顾眸流盼，几许痴缠。 俯仰之间，对影三人，醉了一夜孤寂，一轮朔月。离愁点点，恰似梧桐雨，怅然入秋夜，一任阶前，点滴到天明。北斗之下，凄然南向，举目问苍天，佳人何处归？灵魂颤诉，伊在天一方。

好吧，今天没有关于小丁的消息，没有。那就写写这二十几天我没有看到的事情吧。当然还是小丁的，昨晚上我和我妈聊天听到的。事件发生日期日期不详！   第一，脏了知道丢人了。那晚上我爸带着小丁出去溜弯，小丁最爱的就是路边的绿化带，结果那天失算了！因为白天养护工人给绿化带浇了水，导致泥土松软，小丁掉进“沼泽地”四蹄难敌泥沼怪啊，当时出现了一个高大的身躯…我老爸，哈哈，他被我爸给揪出来带回家了，回去这一路上小丁都是慢吞吞地走耷拉着小脑袋更没他的咬绳子，就这么到的家。回家后小白成了小泥巴蛋儿。我妈给他洗了澡又喷了药。小东西这才高兴了，自己吃饱喝足后在门口坐着看人家打牌。不像以前了，在外面疯玩。滚得一身土然后添个大脸让你抱他。­   第二件，顾不上那么多。萨摩的肠胃不好。当然我没有告诉爸妈，只是说狗粮必须用水泡给他吃。我爸妈照做了……但是那天，小丁玩疯了，饿坏了。狗粮刚倒近了饭盆就开吃了，我妈怕他的新牙硌坏了。跟他说：小丁，等会。我给你倒进水去再吃。 你猜小丁当时的反应是什么。是嗯嗯（山东人都知道这么个词，就是不用！不要！不行的意思！）就是这个三四个月的家伙发出的声音……当时我妈我爸笑的不行。心想小东西成精了！我当时也是笑的肚子疼。笑完之后心里也疼。   第三，我是保安。  话说那晚我家街道旁边有很多人在来回的走动，窃窃私语。比较不正常…（其实我们家周边的治安状况非常不好）我妈也很害怕，人家小丁就很专业的守在门口汪汪咬，我妈起来把灯打开了……跟他说：小丁，睡觉了。人家是过路的。结果这家伙就在门口睡了一夜，没回自己的窝。直到第二天早上我妈起来开门营业。他才回去补觉。我的小家伙也知道看门了。哈！   第四，小丁之洗澡。刚来那会小丁洗澡最害怕了。得用力按住才行，后来习惯了，小丁就不怕洗澡了。每次叫他洗澡都会很开心的跑去厕所。虽然中间会有几次甩毛！但是比起以前来可是安分多了，呵呵……这孩子开始成了良民了，经过这几个月的调教小丁已经很听话了，也长大了，也长高了，睡觉也不哼哼了，更没有感冒发烧拉肚子了，就这么给卖了…每每谈及至此我妈都是眼圈发红，哎…   第五，预感不祥。纹身分子闹事那晚上，我们家关门之前小丁例行的出来大小解。但是这次方便完他没有进来，我妈说他自己坐在门口一直看着路西边，不知道是不是在等我回来还是预感到自己第二天要离开家了。叫了好几遍都不动，就那么望着路口。一直被我妈抱进来，第二天就被卖了。   最后……我还是很想念他，我在我的空间，微薄，猫扑都发了帖子希望能尽快的找到他，也在我家火车站附近贴了寻人启示，想尽快的寻找到那个买家。我舍不得他，我爸也是在一气之下才把他卖掉的。不知道他现在生活的怎么样，人家有没有打他。我把他在家玩的塑胶球带来了，算是个念想吧。我拿小丁就跟自己孩子一样，虽然只是一只狗，或者是个物件。但是他来了之后一直都很惹人疼爱，也带来了很多欢乐。要不是那晚上的事情我这次回家又能给他洗澡，教他学新花样，带他出去玩!现在更多的我希望是那个小伙子能尽快的联系我，或者小家伙去了一个好人家。他现在知道的东西太多了，上从床比狗窝舒服下至吃饱以后得有零食健胃。简直是个狗精，幸好不会说话…… PS：我妈还说，那几天我没有回来，小家伙晚上睡觉就哇唔哇唔的叫，好像孩子一样。呵呵…… 小丁，你在哪啊？！可怜的孩子…

           我一直坚信：            每个女孩都会因为心中的王子变成公主；            每个人都有让自己过得幸福的能力；             纠结的事也是在丰富自己的人生，选择很重要。            认识你大概四年半了，我们姐妹相称，你姐，我妹。那时一直都觉得你是我的楷模，那么坚强那么果断那么有主见，似乎每一件事都能办得妥帖，认真的态度让喜欢当姐姐的我也甘做妹，也巧，我们的年龄刚好隔半年。            早晨就发现了昨天你发的那条信息，说你和他也许不适合，我知道你不是轻意说那样话的女孩，从高一喜欢他到现在，坚持了四年，那天你说你们在一起了，我激动得流泪了，我以为你们从此如童话小说里的的公主和王子那样过着幸福的生活，尽管有时你说着你们之间的小问题也是在我“小吵小闹是情调”的打趣中消散。但我不知道你的状态如此不好，宿舍里的生活方式与你格格不入，会计那么难,初次恋爱的懵懂和无奈夹杂着雀跃的欣喜，都让喜爱平静生活的你有点举足无措，但是,亲爱的,我想跟你说”做自己的公主就好!’就像小宝说的那样我不是人民币我做不到让每个人都喜欢我，所以不要心怀羁绊，做自己想做的就好。            关于爱情，每个女孩都能够为自己心目中的王子变成公主，同样每个男孩也能够为自己心目中的公主变成王子，你们不需要为对方改变什么，即便是要，也应该是为Ta变得更优秀更有气质和内涵，如果Ta不能够成为那个动力，那么Ta不是你生命中那个正确的人。我们有着独立的人格独立的思想，如果因为对方而改变得面目全非，那么最初的爱恋该存放在哪里？所以做自己心里那个自己吧，没有哪个人能让你委屈的过生活，除了你自己。           关于学习，我并不觉得一定要学多少课本知识，将它学得多么好，而是在学习当中我们获得了什么样的能力，因为你试想，从小学到大学如果我们从小就把学过的东西学好，那么我们该学会了多少知识，差不多能和一小书库相提并论吧。但我们没有，因此我们都是凡人，一群凡夫俗子，所以在学习上不要给自己太大的压力，弄清楚自己想要什么，再去追寻，那么即使过程再坚难你也会很开心，因为你在为离你的目标更近而努力，不是么？每个人都有让自己过得幸福的能力，你要坚信！          关于生活，你·不可能和每一个陌生人都能很好的相处，你没有权力让任何人为你改变ta的性格习惯，同样也没有人能够让你为TA改变你的个性，不必要讨好任何人，同样也不要希望别人为你改变什么。我一直都觉得在大学里我并没有学到什么书本上很多的东西，和高中相比，它少之又少，但是它却让我学到很多做人的道理和与人相处的基本方法，说真的一口标准的麻城普通话让我词不达意，一身乡土的衣着让我和她们格格不入，六个人中我是唯一一个来自农村并且不是独生子女的成员，我找不到学校周围的东南西北，我害怕她们不屑的眼神，因为我什么都不懂。我并不是说我现在怎么的优秀，怎么的与人相处游刃有余，但是至少在我自己慢慢改变自己的过程中，我学会了怎么融入这个集体，怎么和她们一起生活，当然，没人为我改变什么，我也觉得自己最本质的东西没有变。我觉得这样过生活就很好了，能够有人一起去上课去吃饭，或者逛街，为怎样减肥而苦恼……..我想你就不会孤独烦闷了，我想你也许就能发现她们的优点了，她们也会那么可爱，也许你也发现她们那些你无法忍受的缺点在你身上似乎也常常逗留，所以选择很重要，抱着积极地心态对待生活吧!          做自己的公主，做自己想做的事，为自己能够变得更优秀而努力，努力地呼吸，努力地生活，那么你的心也会充满阳光，照亮你人生的天空！！！          打字太累了，该休息了

夜深人静,唯雨声独奏,嘀嗒嘀嗒嘀嘀嗒嗒… 总是对雨那么情有独钟，我,对的，指我自己.有雨的日子，心情会格外的好,我的笑容是菲雨中的太阳，对于讨厌雨的她,呵呵，那天小雨霏霏中我们一起狂奔，曾经我们在暴雨中一起行走，一把伞,我的左边她的右边就被淘气的雨作为歇脚点了… 关于雨的记忆姗姗而来,我出生在下雨的早晨,第一个名字也是我喜爱的名字“雨晨”,从那时起,我就与雨有了不解之缘吧，某些记忆滑过,随雨声消浸. 老爸今天还感慨呢，说我时运好,也许吧，至此一直顺利幸福,这个我不否认.家人好得没得说,老爸爱我胜过他自己,这是亲戚邻里公认的,哥哥一直是引领我前进的人,老妈是想疼我却没处疼的人,加上熊熊，我的好弟弟，嘿嘿，开心一说.这个暑假与涛涛相识，并且走到一起，我相信我的选择，不要觉得这个不可思议，如童话，相遇相识相知,甚至我自己都不曾奢望过,真的许久前就做好有可能单身的心理准备了.上帝对我就是这么偏爱,呵呵呵，我会努力，我们会一起努力，凭借着我们共同的思想共同的兴趣共同的美好期盼与信任，携手走下去.我不是只会做梦的小孩子,不是一时冲动游戏，不要告诉我异地恋的怎样怎样，我本来就不是大众人,我一直在做我自己,知道自己要的是什么…网恋也好，异地恋也好，姐弟恋也好，我不在乎，他不在乎，就这样.若问涛涛长得怎样，多高，告诉你们,不高不帅,我也不看重这个，浮云么，他不是最好，但肯定是我期待的适合自己的人.相信我们会一直幸福的，因为我们是“朋友恋人”,是朋友就祝福吧,觉得可笑的你们就当作看个以后才有结尾的童话故事… 努力生活，努力向上，尽管我不聪明，尽管我还信誓旦旦说要怎样怎样，我只求过程中我努力了，结果怎样，我无悔.水莲花,在雨中绽放

也曾为很多事情遗憾过,也曾从遗憾里感悟过,然而这次的遗憾感到伤心,感到无力,感到无奈…… 我是个对亲人热心,对朋友热情的直爽人.也许正因为我本质与自信让我对什么事情都充满美好的向往.我希望我的亲人能幸福美满,所以我以我过来的生活经历告诉我的亲人,人活在这世上怎么才能更好的争取幸福生活.人要怎样摆正自己的心态,人要怎样的去付出…….. 一个是我喜欢的亲人之一.她温柔,善良,可爱,直率,再加一点古板.曾经是在我的手上抱着长大的.后来她也回报了我,帮我照顾了一年的小孩子.所以我们无话不说,无事不谈…… 一个是我的特别朋友之一.他聪明,稳重,得体,大方,再加一点肯干.曾经是我欣赏佩服的一个人…….   我体会到在这世上一个人太重感情就难免会有软弱,过于追求完美就难免有遗憾….

单位每年都会组织一次全面体检，以前我都是很自信的，今年，四十了，我真的担心会有一些这样或那样的问题。十一放假前去中心医院进行了体检，昨天结果出来了：所查项目无异常！身体各项指数和以往一样，没有一项超标或不及，反复翻看着体检表，心里好一阵安慰。   我不懂医学，甚至可以说是盲区，傻到几乎所有的药都不认识。听人都说四十岁是人生的分水岭，身体机能会在这个时期出现拐点。我也的确深切地感觉到了。以前总是睡不够，现在到了七点自然就会醒，偶尔熬上一夜那就会几天没精神。酒喝超半斤了就会很难受，那个事也不怎么想了，电脑前坐久了颈椎就会提意见，吃个苹果牙齿就会酸半天！白发和皱纹悄悄地交替滋长，而那都说象征着财富和身份的中部也日新月异地隆起！这一切无不分明地昭示着：司令老矣！   看来加紧锻炼身体是迫在眉睫的事了。制定一个计划，坚持游泳打球爬山跳舞，少喝酒不打牌控制上网时间，郊外感受自然美好，看书垂钓修养身心，选择性地交朋友，合理均衡营养膳食，把日子打理得精致些。   周末阳光明媚，与朋友相约山上林间走了走。登临峰顶，满眼的秋色让人心旷神怡。俯瞰襄阳，一片繁华，忙碌的汉江如一条碧绿的丝带穿城而过。稍加辨认，居然清晰地看到了护城河外那栋不高但也不算矮的桔黄色的楼房！我知道，那里是我的家，有着我最重要的牵挂。   房子的事纠结了许久，终于决定放弃。几年前才买的房子，137平米，结构很好的假复式，加上自己很用心的装修，住着应该算是很舒服的了。车子也才买两年，再去折腾那么一套房子，势必会影响日后的生活质量和幸福指数。孩子还小，量力而行吧，借钱炒房那些投机钻营的事咱也不想去做，指标还是留给更需要的人吧，到时合计着买个车位算了。真的不想搞得那么的累。   人有时不能追求太多，不能太苛求完美。今天朋友江枫给我发来一段很有哲理的话，大意是“空才是最高的境界”。然后就想起了诗友山鹰前日念的短信：“无论正处副处，将来都到一处，不管这局那局，到头都是一个结局，纵然主席副主席，一样都会缺席…”。想想真的不无道理。得到这些就会失去另一些，什么都没有才会得到更多。这符合佛教里的因果关系，也遵偱了自然界里的能量守恒。上帝给你打开一扇门的同时会给你关闭一扇窗，给了你好的身材就不会给你太好的容貌。能写的不一定会唱，会唱的长得不一定好，而什么都会的就一定不精通！保持良好心态，乐观向上地活着，快乐健康才是生活的第一主题。   淡泊才可明志，宁静方能致远。在一个美丽城市，有一份安定的工作，有一个温馨的家庭，一些固定的爱好，几个可深夜打扰的朋友，足够了！

颓废了很久了，大约快半年的时间不在状态了，可能除了面对学生的我还能激昂出一些昂然的心情，其他的时间……呵呵，无限的颓废…… 想起了以往的日子——确切的形容一下，以往的无知日子——每天的我心大的可以装下整个世界，可是却一样都不曾踏踏实实的做圆满，总是刚刚有所建树就放下不做，或者直接在心里暗示自己：“算了啦，你也不是那样的材料……”现在的我呢？也许不再像以前那样的好高骛远，或者也有了一些脚踏实地的样子，但是却怎么样也找不到年少无畏的心情，面对那些熟稔事务，居然也有了惧怕的心理。 最开始折磨我的是我和蔼可亲的领导同志，数落我心不在焉的时候彷佛是他做了理亏的事情，一个劲的顾及我的面子问题，呵呵，一个巴掌下来恨不得还我一斤甜枣，嗯，让我很是内疚。 然后让我反省的人是一个准妈妈，她跟我说不可能每件事情都会按部就班。好吧好吧，我承认我很早就知道这样一个理论，但是人生总是要有些坚持才显得有个性。在我自以为成熟以后，我便开始尝试着让生活中的每一件事情都呆在我希望的位子，并且在这种“归位”游戏小有成就的时候骄傲自大，认为世界上每件事情都可以按照这样的逻辑……嗯，经过了这么多年，在很多事情上我还在“无知”中徘徊。 再然后出现了一个让我顿悟的人，那是个领导的领导（我的意思是，那厮是个正处），架子很大、派头很足。我的朋友想要做活动，去他那里拉赞助，为了壮胆也好，为了帮腔也好，他拉上了我。很久都没有做活动了，最后一次参与活动是在2006年的夏天，四年的空挡使我不敢像当年一样敢于夸下海口，之所以去不过是因为放假了，我没事干……然后，我很措手不及的发现了一件事情，这个活动的一切都在初始阶段，完全达不到跑经费的程度，我就郁闷并且开始咬牙……姥姥的，又被卖了！！！可是我居然拿着那些不成形的东西被拉到了那厮的办公室门口，完全没有退路的敲门、进去、坐下、微笑……在谈判的过程中我被无数次的拍死，我紧盯着那厮的眼睛找机会，不放过他一丝一毫的表情变化……直到我走出了他的办公室我才意识到，原来我从来没有退步，也从来没有断档，在那些我自认为无所成长的日子里，生活的轨迹依然沉淀了不少宝贵的东西积累了我的人生。原来我还是那样的无所畏惧——并且是成长了一个阶段后的无所畏惧。 现在我开始HAPPY了，并且把所有不在计划的生活琐事重新归位，把我的时间表格重新划分，那种感觉好像是找到了归属一样的兴奋，小辛同学开始讨厌了，下次接着说……